„Und wann folgt Nummer zwei?“ Diese oder ähnliche Fragen hörte ich oft nach der Geburt meines Kindes. Kaum war es auf der Welt, sprachen Leute von Geschwisterkindern oder davon, dass beim zweiten Kind alles einfacher wird, oder sie machten andere zweideutige Bemerkungen wie „jetzt wird’s dann langsam Zeit für das nächste, sonst ist der Altersunterschied zu groß… sonst bist du zu alt… dann hast du gleich die Klamotten parat und bist im Flow…“. Meine Reaktion darauf war immer dieselbe: Ich will kein weiteres Kind. Ja ja, warte erstmal ab, bis du auf den Geschmack gekommen bist, bekam ich dann zu hören. Aber welcher Geschmack denn? Für mich stand immer fest, dass EIN Kind genug für mich ist. Ich wollte immer nur einen Jungen. Meinen Jungen. Den Wunsch nach einem zweiten Kind oder gar mehreren Kindern hatte ich nie. Das Bedürfnis, Mutter mehrerer Kinder sein zu wollen, verspürte ich nicht. Als mich die Frauenärztin nach der Geburt fragte, ob ich einen weiteren Kinderwunsch habe, verneinte ich. Da gab es nie einen Zweifel. Ich war und bin glücklich mit meinem geliebten Einzelkind. Und ich gönne mir diesen „Luxus“ des Einzelkindes bewusst.

Also, nie freue ich mich mehr auf den Alltag wie nach Weihnachten und Silvester. Mehr als zwei Wochen Dauerkinderbespaßung haben mich, wie so oft, an meine Grenzen gebracht. Ich bin müde vom Plätzchen backen, Geschenke kaufen, Weihnachtsmanngeschichten erzählen und vom familiären Miteinander an sieben Tagen die Woche. Ich habe die Vorweihnachtszeit in vollen Zügen genossen und ich habe kein schlechtes Gewissen, wenn ich mich auf meine Arbeit, meine Routine, meine Zeit für mich freue. 

Als mein geliebtes Einzelkind noch ein Baby und Kleinkind war, konnte ich selbst entscheiden, mit wem wir uns treffen, welche Kontakte wir zu anderen Kindern haben, wie oft, wann, wo und überhaupt. Weil mein Kind kurz vor Ausbruch von Corona geboren wurde, blieben uns Babyschwimmkurse, Krabbel- oder Spielgruppen und spontane Begegnungen am Spielplatz verwehrt. Alles fand nicht mehr statt und Distanz war geboten. So igelte ich mich mit meiner kleinen Familie ein, bis ich entschied, dass Homeoffice und Kleinkind dauerhaft eine Zumutung für alle sind. Mein Einzelkind ging mit 30 Monaten (endlich) in die Krippe. Damit eröffnete sich für ihn eine neue Welt, nämlich die der anderen Spielgefährten. Ich freute mich für ihn. 

Urlaub bedeutet: Erholung, Entspannung vom Alltag, Distanz von der Arbeit, neue Eindrücke, Gemütlichkeit, Ruhezeit und Regeneration, verwöhnen, bedienen lassen, sich etwas gönnen, Auszeit. Alle Kinderlosen wissen das. Alle Eltern schweigen und schmunzeln wahrscheinlich an dieser Stelle. Denn die Wahrheit ist doch folgende: Die Sommerferien sind für Eltern ein Kraftakt. Warum? Wer mehrere Wochen am Stück seine kleinen Kindergartenkinder (ohne die wertvolle Unterstützung von Großeltern) dauerbespaßen und -betreuen muss, der weiß, warum. 

Neulich im Freibad, im Kleinkindbecken zwischen Babys und Kleinkindern, Eltern und Großeltern, großen Kindern und wilden tobenden Kindern, habe ich mir wieder mal die Frage gestellt, was für eine Art Mutter ich bin? Vorausgegangen war dieser Frage eine Szene, die mich zuerst erschreckt, dann irritiert und schließlich überrascht hat. Ein kleines Mädchen, das nicht älter als zwei Jahre alt war, stürzte an der Treppe im Becken und fiel mit ihrem Gesicht auf die Stufen. Es sah übel aus. Innerlich zog sich mir alles zusammen. Mein mütterliches Herz fühlte den Schmerz dieses kleinen Kindes und ich merkte, wie ich erschrocken darauf wartete, bis die Mama des Mädchens herbeieilen und es trösten würde. Denn das gefallene Mädchen schrie bereits wie am Spieß. 

Als Mutter komme ich immer wieder an meine Grenzen, von deren Existenz ich vorher nichts wusste. Das habe ich akzeptiert. Ich bin mit Leib und Seele an sieben Tagen in der Woche Mutter. Ich tröste, ich umarme, ich schenke, ich höre zu, ich koche, ich putze, ich wasche, ich arbeite, ich spiele und turne mit, ich sorge mich, ich bastel, ich male, ich übe geduldig sein, ich harre aus, ich habe Verständnis, ich nehme mich zurück, ich verzichte, ich leide, ich liebe. Und zwischen all dem Tun schleicht sich hin und wieder die Überlegung in meinen Kopf: Wie wäre es ohne Kind? Wie wäre ICH heute ohne Kind? Wie wäre mein Leben verlaufen? Wo wäre ich jetzt? Wäre ich glücklicher, einsamer oder gelassener? Wäre ich egoistischer, zufriedener oder wohlhabender? Darf ich diese Gedanken überhaupt denken? Denn ganz ehrlich, eine Mama ist doch auch ein Mensch mit Bedürfnissen, Wünschen, Vorstellungen, Sehnsüchten, Träumen, Zielen. 

In meinem Leben vor dem Muttersein erzählte mir eine Kollegin, dass bei ihrer Tochter in der Kita gerade Läuse im Umlauf sind. Ich hörte ihr angewidert und belustigt zu. Irgendwie tat sie mir leid, weil sie stundenlang hatte waschen müssen. Wer braucht denn sowas, dachte ich und war froh, dass ich mit sowas nichts zu tun hatte. Nun, Zeiten ändern sich ja bekanntlich. Aus Mädchen werden Frauen, aus Frauen werden Mütter. Und zum Muttersein gehört wahrscheinlich auch zwangsläufig die Erfahrung, sich mit dem heiklen Thema „Läuse“ intensiver auseinandersetzen zu müssen. Wieder so etwas, dass einem niemand verrät, wenn man sich ein Kind wünscht. 

Es ist Winter, Kitas und Schulen sind geschlossen. Zur Freude der Kinder. Ob sich die Eltern darüber immer freuen, bleibt deren offenes Geheimnis. Aber mal ganz unter uns: Dass wir an unseren freien Tagen lieber Wellness als Kinderbespaßung rund um die Uhr hätten, darf ruhig mal ehrlicherweise erwähnt werden. Zumindest mal ganz nebenbei. Ja, wir lieben unsere Kinder. Schon klar. Aber manchmal erinnern wir uns auch gern daran, dass wir uns selbst auch lieben. Ein bisschen wenigstens. Wie auch immer. Ferien und Schließzeiten sind grandios im Winter. Ein ganzes Portfolio an Dingen, die man als Familie tun kann, steht zur Verfügung. Vorausgesetzt, die finanziellen Mittel erlauben es. Aber dazu an anderer Stelle noch mehr. Zuerst einmal überlegen wir, was wir in der kalten und nassen Jahreszeit so schönes Kindertaugliches in zwei Wochen machen können, um unsere kleinen Engel mit den inneren Unzufriedenheits- und Wutdämonen zu beschäftigen und ordentlich auszulasten.