Früher hatten es Mütter einfacher

Früher hatten es Mütter leichter. Behaupte ich. Warum? Wenn ich mich als Mutter in der heutigen Gesellschaft erlebe, spüre ich einen immensen Druck, werde überworfen von unrealistischen Erwartungen und überzogenen pädagogischen Ansätzen. Muttersein bedeutet heute, sich in mehrere Personen aufzuteilen und jede Rolle zu 100% richtig umzusetzen. Bei Nicht-Erfüllen droht Verurteilung, Abwertung, Ächtung. Also versuche ich, wie tausende andere Mütter auch, jeden Tag alles richtig zu machen. Vergebens. Denn irgendwas ist immer unrichtig.

Ja, das klingt nun alles sehr nach Mama-Opfer und Selbstmitleid und ein wenig Zynismus. Vielleicht bin ich auch zu weich für den Mutterjob? Oder zu inkonsequent, zu naiv, zu unwissend, zu untough. Mag sein. Vielleicht verstehe ich es aber auch einfach nicht. Warum ich als Mutter alles sein muss? Erzieherin, Lehrerin, Spielgefährtin, Ernährerin, Versorgerin, Vertrauensperson, Aufpasserin. Eigentlich will ich nur Mama sein. Eine Mama, die nicht fehlerfrei ist und auch Schwächen hat, die nicht alles kann, die nicht alles weiß, die nicht immer einwandfrei funktioniert, die auch mal weint, schwach ist, mitunter inkonsequent oder vergesslich, nachlässig und schlecht gelaunt. Es ist beinahe so, als hätte eine Mutter eine Art Roboter zu sein. Funktionieren um jeden Preis. Auf Kosten des eigenen Selbst. 

Mein Einzelkind und ich befinden uns jetzt im Jahr der Vorschule. Ich habe es nicht mit Freuden herbeigesehnt. Denn es passiert genau das, wovor mir graute. Mein Kind gerät in das Hamsterrad unseres Systems. Zumindest nehmen das Wort „System“ plötzlich Erzieher, Lehrer und Fachkräfte vom Gesundheitsamt wiederholt und bedeutungsschwanger in den Mund. Das System ist so und wir müssen alle zusammenarbeiten. Ah ja. Kommt mir irgendwie bekannt vor. Ich habe als Kind bis zu meinem neunten Lebensjahr in einem überwachten, kontrollierten und reglementierten System funktioniert. Ich war ein angepasstes, stilles Mädchen, das immer brav war, keinen Ärger gemacht hat, fleißig gelernt hat. Vorzeigeschülerin. Klassenbeste. Auffällig unauffällig. Schön für alle. Aber für mich? Noch heute merke ich, dass ich in vielen Dingen viel zu zurückhaltend bin, mich selbst und meine Bedürfnisse zu sehr zurückstelle. Aus meinem inneren Kodex heraus, nichts zu tun oder zu sagen, das sich nicht gehört, das unerwünscht ist oder das andere nicht möchten, bin ich bemüht, ein korrekter Mensch zu sein. Mitlaufen im Hamsterrad, immer schön verhalten und angestrengt. Zur Zufriedenheit aller. Ein echter People Pleaser eben. Das ist verdammt anstrengend. 

Das Schulsystem also fährt seine Schlingen sehr früh aus, ich erlebe es gerade. Auf einmal bekomme ich Zettel von den Erzieherinnen zugesteckt. Ihr Kind muss Zählen üben. Ihr Kind muss seinen Namen schreiben üben. Ihr Kind ist unkonzentriert. Es könnte schwierig für ihr Kind in der Schule werden. All diese Hinweise sagen nichts anderes aus als: Ihr Kind läuft noch nicht ordentlich genug im Hamsterrad mit! Na und?, ist mein erster Gedanke. Konnte ich meinen Namen schon vor Schulbeginn schreiben? Konnte ich schon bis zwanzig zählen vor meiner Einschulung? Habe ich als Kindergartenkind alle notwendigen emotionalen, sozialen, kognitiven und motorischen Fähigkeiten besessen, die man angeblich für den Schulalltag braucht? Ich erinnere mich nicht. Ich erinnere mich aber, dass ich schreiben, lesen und rechnen in der Schule gelernt habe. Lehrer haben es uns damals beigebracht. Nicht meine Eltern. Warum ich heute mein Kind schon so weit unterrichten muss, dass es bereits zur Einschulung am besten schon das halbe Alphabet kennt und ein bisschen rechnen kann, erschließt sich mir nicht? 

Und ganz ehrlich, es macht mich auch insgeheim ein bisschen sauer. Denn mir bleibt nichts anderes übrig, als mitzumachen. Scheinbar sitzen alle Mütter mit ihren zappeligen Kindergartenkindern daheim und bringen ihnen die Buchstaben und Zahlen geduldig und liebevoll und vollkommen ohne Druck bei. Während sie nebenbei noch die gesunden Snacks zubereiten. Karottensticks, die wie Krokodile aussehen oder Gurkenigel. Oder aus Apfel geschnitzte Dinosaurier. Geht das überhaupt? Wie schaffen die das? Und diese Kinder von den Vorzeigemüttern essen all das wahrscheinlich liebend gern. Ja, fabelhafte Mütter müssen das alles sein. Ich schreibe mir selbst keine solche Fabelhaftigkeit zu. Nein, ich bin nur ich, die versucht, sich anzupassen (wie ich es gelernt habe) und damit trotzdem keinen zufriedenstellt. Denn selbst wenn ich es geschafft habe, dass mein Einzelkind korrekt bis zehn zählt, ist es nicht genug. Dann heißt es auf einmal: Kann er noch nicht rückwärts zählen? Äh, nein! Aber er kann rückwärts laufen, wäre das nicht auch was? Du lieber Himmel, fucking damn! 

Aber mal allen Sarkasmus beiseite gelassen. Betrachte ich es emotional nüchtern, komme ich immer wieder zu dem Schluss, dass frühere Mütter-Generationen es leichter hatten. Nicht, weil sie vielleicht öfter daheim bleiben konnten und ein ganzes Gehalt (meist das des Mannes) gut gereicht hat für die Familie, oder weil sie auf großen Höfen mit Großeltern und Geschwistern gelebt haben, wo die Kinder sich den ganzen Tag draußen austoben konnten (während heutzutage viele in einer viel zu kleinen überteuerten Wohnung eingepfercht sind und der einzige Ort zum freien Bewegen der Spielplatz um die Ecke ist), oder weil sie einfach gekocht haben, was es gab und nicht überlegen mussten, welche Lebensmittel genug Ballaststoffe und wenig Zucker haben, nein, sie haben es leichter gehabt, weil Kinder damals einfach „mitgelaufen“ sind. Es klingt so banal, aber in dieser Banalität steckt möglicherweise eine Menge Wahrheit. 

Damals gab es kein Internet, keine Streaming Angebote im Überfluss, keine Smartphone-Parallelwelt. Früher schickte man die Kinder nach draußen, an die frische Luft, einfach so, ohne dass man im Sekundentakt aufpassen musste, weil jeder mögliche Sturz helikoptermäßig von vornherein verhindert werden muss, weil jeder Streit zwischen den spielenden Kindern geschlichtet werden muss, weil jeder Fremde in unmittelbarer Nähe ein potentieller Pädophiler sein könnte. Oder die Kinder saßen, wenn sie noch zu klein waren, im Laufgitter rum. Wie ich. Meine Mutter musste die Wäsche mit der Hand waschen. Es gab nur Stoffwindeln. Und es gab keine Waschmaschine, keine Spülmaschine, kein Auto für den Großeinkauf (nur zwei Füße und einen Netzbeutel). Es blieb keine Zeit, um dem Kind (also mir) ein pädagogisch wertvolles Spielangebot zu machen. (Davon abgesehen, es gab auch nicht diese unglaubliche Auswahl an Spielsachen wie heute.) Ja, ich habe zwar heute supertolle Geräte, die mich bei der Hausarbeit unterstützen, aber dafür werde ich als Mutter permanent in den sozialen Medien zugetextet, was ich alles tun muss, damit mein Kind sich gesund ernährt, seine Feinmotorik trainiert, sozial und emotional stabil wird, selbstständig durchs Leben krabbelt, gerade läuft und richtig spricht. Der to do-Katalog von Müttern scheint endlos. In jedem Fall aber ist er sehr sehr lang. Unerfüllbar lang. Wie soll ich das alles schaffen? 

Ich tue mich schwer mit all dem. Und ich sehe es in den Augen der anderen Mütter, dass es ihnen vielleicht genauso geht. Sie sagen nichts. Sie erledigen ihre Aufgaben. Ich sage auch nichts. Ich erfülle meine Pflichten. Nicht, weil ich Mutter des Jahres werden will. Ich will lediglich das Beste für mein Kind. Wie alle. Nur ist das Beste oftmals nicht immer das Rundumpaket. Manchmal reicht einem Kind auch eine Kartoffel, um satt zu werden, ein Stück Schokolade zum Glücklichsein und ein paar Minuten albernes Herumtoben für ein intaktes Seelenwohl. Ich weiß nicht, warum der Maßstab bei der Kindererziehung heute so verdammt hoch angesetzt wird? Das ist doch kein Fortschritt des Frauseins. Das ist doch nicht emanzipiert. Auch nicht, wenn der Kindsvater ein paar Monate Elternzeit übernimmt. Nein, sorry, ich stimmt nicht zu! 

Ich mag das Muttersein nicht, weil ich gezwungen werde, mein individuelles Kind in ein System zu pressen, das mich gar nicht überzeugt, aber das bestimmend und allmächtig zu sein scheint. Ich werde systematisch daran erinnert, zu funktionieren, damit später mein Kind funktioniert. Tun Sie dies, tun Sie jenes. Empfehlungen rund um das Kindeswohl sammle ich neuerdings wie Sand am Meer. Jeder weiß alles. Und wenn ich nicht mitmache? Dann habe ich natürlich versagt. Ganz klar, die Schuld liegt immer bei der Mutter. You know! Vielleicht hat sie nicht gestillt, oder sie ist alleinerziehend und da fehlt einfach ein Mann, vielleicht ist sie auch überfordert, nicht fähig, nicht streng genug, hat nicht alles unternommen für ihr Kind, egal, in jedem Fall als Mutter versagt. Wieso dürfen Mütter nicht cooler sein, so wie Väter? 

Ich habe dauerhaft einen ekelhaften Brainfuck als Mama. Ich lese von prominenten royalen Söhnen, die schlimme Dinge getan haben und was tut die Gesellschaft? Sie sucht die Schuld bei der Mutter. Ist doch ganz klar, es liegt doch auf der Hand. Nicht der Vater, der gar nicht da war, hat damit was zu tun. Nein, die Mutter war’s. Ich lese von prominenten Söhnen, die ihre Mutter öffentlich verstoßen, weil sie sich nicht als die Vorzeige-Ehefrau des berühmten Vaters präsentiert hat. Klar, wenn sie sich als Mutter und Ehefrau so benimmt, muss sie sich nicht wundern. Urteile über Mütter sind schnell gefällt. Anforderungen an Mütter werden derweil immer komplexer. Den Müttern von früher wird „nur“ vorgeworfen, dass Sie zu wenig gespielt haben, zu wenig Zeit mit ihren Kindern verbracht haben. Gleichzeitig wird das entschuldigt mit der Aussage: Früher mussten sie eben hart arbeiten. Danke dafür, dass uns Müttern heute so in aller Deutlichkeit in die Fresse gehauen wird. Wirklich danke.